第42节

  他的身子好像滞住,我忽然恶劣地笑起来。我知道,我知道他一直很讨厌我的触碰,被我这般偷袭似的抱住更是厌恶至极。但我觉得我这般温顺地抱着他,应该也会有些许乖巧罢。些许就好。
  我听不清他在说什么,零零散散地,唯有“酒气”“喝醉”几个字眼入耳。我抱着他不撒手,是,我浑身酒气。好像是喝醉了。脑袋晕晕地,不甚清明。
  他试图挣脱我,被我越缠越紧,最后我抱着他轻声啜泣起来。希望所谓的女人的眼泪可以让他心软一些。
  但是没有。他终是推开了我,将我按在椅子上。我看到他蹲身在我面前,嘴巴在动。我却听不清他在说些什么。
  你在说什么呀……为何眉头蹙得那样紧。
  混沌时,他转身走出房间。我木讷地望着那扇门,不知所措。心口凉透。
  不知过了多久,我看见他端着一盆水进来,就顿在我身前。他浸湿巾帕,覆在我的脸上。
  那沾水的巾帕是冰冷的,我不想要。拼命挣扎着推开了。
  我望着正漠然睨我的景弦,自以为有些许可爱地和他撒娇,“我不想要帕子……我好冷。我想抱你,我想要热乎乎的东西。你抱着我,我跟你一起睡觉……睡一觉起来,难过的事情就都没有了……好不好?”
  他摇头,对我说着些什么。我听不到,耳畔有的只是外间嫖客的阵阵喝彩声。
  “景弦……我不想去给那个坏人做妾……他们欺负我,我很害怕。”我把自己泼天的委屈都露出来给他看,淌出眼泪来逼他可怜我。
  他没有可怜我,冲我摇头,对我不停地说啊、说啊……我不想听他的教诲,我就快要去给坏人做妾了,不想听他说。我不想离开他。
  满腔热意催我站起身,趴在他身上,伸手剥他的衣服,哽咽道,“你要了我罢……要了我,我就不用去做妾了……不要嫌弃我脏,我洗过澡的,我还换过衣裳……就是今天,没有隔着很多天……”
  他不为所动。
  我哭声渐惨,剥不动他的衣裳,只好一件件剥自己的衣裳。一件、两件……我没有衣服可脱了,他竟别过眼去不愿意看我。我想他还是很嫌弃我。可我没有别的办法了。
  我看见他皱得紧紧的眉。心口撕裂般地疼着。我这样他竟都不为所动。
  我一只手还抓在他的腰带上,他想要推我却不知该碰我哪里,我抱住他,把他往桌案上推。
  他闭上眼,咬牙对我说着什么,我听不见,一心都放在他的衣服上。其实我不知道该做些什么,但幸好他的衣服还没脱,我可以从脱他的衣服开始,慢慢来。
  可他仍旧不为所动。
  我险些就要跪下来求他。
  “景弦……你看看我,你看我的眼睛,”我就快要发不出声音来,几乎无声地催促他,“你告诉我,你真的一点儿都不喜欢我吗?我们认识七年了,我每天给你送鸡蛋,每天来找你……你就一点儿都不心动吗?就算不心动,你也救救我好不好?我没有别的办法了,我不想死……我想和你在一起。我是有些傻,但我已经在努力变聪明,你不要嫌弃,先将就一下,以后、以后我会好好照顾……”
  我的话还没有说完。
  一盆凉水从我头顶浇下来。从头到脚。拂过我赤裸的身体,冰凉得好似将我埋入了大雪之中。
  “清醒了吗?”
  他冷漠的声音,在我耳畔敲打着。
  忽有寒风入室,我未着片缕的身体被冷水催得打颤。
  愣了一瞬后,我感受到,全身的血液都在倒流向上,最后冲入脑中,使我的脑袋烫得昏沉肿胀。喉咙酸涩至极,发起痛来。
  慌忙抓起地上的衣服囫囵套在身上,我蹲在地上紧紧抱住自己,一手捏死衣襟使襟口将自己逼得逐步窒息,另一只手拽住头发,让头皮痛到我清醒。彷徨无措。我陷入急剧恐慌之中,好似溺死在空气中的尘埃,脱身不得。
  张开嘴,用发抖的牙齿紧咬住拳,强自压抑住了放声嚎啕的欲望。
  我已缩成一小团,就在他脚边望着他。他眸中溢满怅然和失望。
  不敢再耽搁,也不敢再碍眼,我拖着颤抖的身体踉跄着朝门口跑去。
  他却反手紧抓住我的手腕。我背对着他,埋下头不敢去探他神色。瑟缩着想避开与他的肢体接触。因为他此时触碰的地方滚烫,透过我的皮肤烧灼着,蔓延开来。
  我独自忍受这痛苦好半晌,他才对我道,“花官,不要再为我作践自己。你好好冷静冷静……我不想再看见这样的你。等你明日清醒了就来找我。我有东西要给你。”
  他松开手,放我走了。
  后来我想起此刻。至此刻开始,一别六年,这样的遗憾,竟也不过就是他松开了手,我不回头地走。简单几个字,明明白白。
  我在街上游走,坚强地咬紧牙关,坚强地考虑明日应去往何处,应如何躲避那些抓我的坏人,应怎样面对景弦。
  然后我发现,我没有归处,我躲避不了,我羞于面对。
  算了,我坚强不了了。
  这许多年受过的泼天的苦都从眼中溢出来,和我身上的水,凉薄的雨,一起滴落在青石板上。我分不清楚现实与虚幻,它们全都沉寂在冰冷喧嚣的风中,离我远去。
  连你们也不要我了。
  我脱离在现实和虚幻之外,不知在哪个无名街头就地躺下,颠沛流离。
  我紧紧抓着没来得及系紧的外衣,咬牙死扛着冷风,不让它们兜进衣襟。
  哭得蜷缩在地,狼狈地一点一点忘记方才荒唐的片段。又哭得坐起身来趴在膝上,将自己蠕进外衣里,蒙住头羞愧不已。或者哭得跪在地上,用头磕磨尖锐的石板,以此忘却心底的疼痛。
  我知道,我此时的模样若被人瞧见,定会觉得滑稽可笑。
  直到有人轻声唤醒就快要哭死过去的我,“花官?是你吗?”她的声音好生温柔,洗脱我浑身寒意。那一瞬我希望自己就溺死在这里,得到片刻安稳。
  我抬起我核桃一样泡肿的眼,不争气的泪珠子还在串线似的掉。
  黑暗之中,有位妇人浅笑着,朝我伸出了手。她的身后跟着一个提灯的女子,面若桃花。那分明稀薄无比的灯火,霎时光芒万丈。
  我想,是我的花神娘娘,来接她的座前小官了。
  我将追逐着我的希望而去,脱离苦难。
  第51章 花开成景
  追逐着我的希望而去,追逐他。
  府门大敞,灯火葳蕤。我朝内院走去,竟无一人阻拦。我抬眼,一瞬入幻。有点点星光在咫尺之距不断缭绕,牵引我向前,我伸手触碰,落了一身璀璨。
  是从东厢扑来的萤火虫。
  那边是景弦的房间,我从来没有去过。偶尔路过几次,也是匆匆避开。此番我就径直走过去,不必退让。
  遥遥看去,屋内烛火寂灭,须臾后有聚拢的萤火朝外发散,在空中飘摇起舞,驱逐孤独与僻静。
  景弦的影子映在门窗上。我站在门口,伸手抚摸他的影子。有暖意回馈到我的指尖,惹我心悸。
  他拉开房门。我没有被骇住,或许我的心都拿去忒跳了,没空受惊。
  我稍起眼时先看见的是他衣襟口处仍在渗血的鞭痕。再抬头衔接上他的视线,又闻到他身上微醺的酒气。
  他的眸子清亮,此时正炯炯地瞧着我。与他对视半晌无言,我稍侧视线,隐约看见墙上一张描绘了鲜妍色彩的画。
  它引得我步入房中,步入满室清辉,急切地一探究竟。我站定在画前。流萤扑画,将一名女子的面容映亮。
  画上女子眉目八分像我,剩下两分尤其像我。像六年前聒噪闹腾的我。
  画上八字:心是荒州,你为绿野。
  他的妻子面貌上有十分都像极了我。那就是我。我忒跳的心仍被骇住。一颗心酸胀到快要萎缩死去。但我不能死,我的心好不容易在此刻活了过来。
  我承认,此时此刻我心底该死地酣畅。
  景弦站在我身侧,与我并肩。他迟迟不开口,我亦不知说什么打破僵局。直到被他抵在墙面的画上,抚摸脸颊。
  毫无羞耻之心的我一点儿都不想反抗,更想好好看看他。看看他这六年都受了些什么相思之苦。是否与我一样,每夜望着星星,将它们牵强附会成当初的模样。
  “花官……”他在唤我的名字。
  我的名字被他咬在唇畔也太好听了罢,我听得欲罢不能,拖着鼻音“嗯”地应声。
  我被他禁锢在墙面与他之间狭小的一方天地之间,鼻尖缭绕着他身上的酒味儿。
  我听到他在我耳畔痒意融融地絮叨着。
  他絮叨着:“若我早知道求而不得这样痛苦,当年就会对你好一些。每日想到你当年为我做的那些事,就好心疼你,好心疼好心疼……六年太长了,我很想念你。花官,我后悔了……我每日都在后悔,每日都在想念。生怕你再不见我,这辈子就让我孤苦伶仃,抱憾而终。”
  渐次喑哑的声音听得我心尖颤颤,欲说还休。此时此刻,我更愿意听他说。听他说一说他究竟有多爱我。
  几乎只剩下气音,在我耳畔游走,“花官,你喜欢我十三年,我亦没差你太多,但总是差一点……抵不平的,用我余生来补。好不好?”
  好。我心底说好。嘴上却想说些别的。
  “景弦,你太可恶了。就差一点儿……”我没能说下去,喉头有点哽。被他抵住额头厮磨。
  耳鬓厮磨,他就这般开始跟我磨,我仍是觉得痒,但痒得实在旖旎。
  “不会就差一点儿。”他用鼻尖蹭我,哑声道,“还差一大截。离你彻底放下我还差好大一截……花官,你明明还喜欢我。很喜欢很喜欢。”
  他说得太对了,我还是很喜欢他。
  我将袖中的纸契揉成团放到他衣襟里,使劲压住,委屈地埋怨,“你不要我永远还你银子了吗?为什么不收好?”
  我不好意思告诉他,我方才想说的是:就差一点儿,我这个穷鬼便要为了清空债务将它撕掉了。
  我也不知道为什么我出来时将这张纸契带在了身上。大概是有一点儿先见之明。或者说不是先见之明,而是我的心一早就驱使着我过来找他。
  “上面没有标价,你没发现吗?”他用下巴抵住我的额头,轻笑着,低声道,“把你赎出来,我分文未花。澄娘一个子也不敢收我的。”
  我不敢相信自己竟然分文不值这个事实。那他好意思让我还债?还劳什子的债啊。他太混蛋了。
  “你太混蛋了。”我捏起拳头打了他一下。得他一声呼痛。我又可怜巴巴地担忧他,嗫嚅着,“你受刑严重吗?圣上罚你什么了?”
  “皇恩浩荡,我倒也不算太惨。都察院行刑三十鞭,我生受了。”他的手落在我的侧颊,微微发烫。声音愈渐喑哑不可闻,“只是罚俸两年,把景大人罚穷了,生怕养不起你……但我仔细一想,如今你没有以往能吃,一个不能吃的你我还是养得起的。”
  我明白他说穷是在说笑。他这样混蛋的心机狗,肯定是个贪官。怎么可能被罚穷。
  “你想养我,还把卖身契还给我……就不怕我将它撕了?然后你我互不相欠,我就一走了之……”是,我在撒娇,我在赌气,我承认自己现在的声音嗲得要命,我看不惯我自己,心底又甜得发腻。
  我这个老女人十分逼视此时此刻少女的自己。
  他忽然轻笑起来。嘲笑我。肯定是在嘲笑我。被他抚摸着的脸愈发滚烫,我低下头逃避视线。说出来他可能不信,我这六年不是这样矫揉造作的。
  却听他在我耳畔轻声道,“你六年前的那张卖身契还在我手里。那是我花半年时间弄词作曲,拿给富绅卖成百两银子才买下来的。如今已翻倍到你还不起了。休想与我互不相欠。”
  我怔愣出神,许久许久。周遭太过静谧,唯有风声和萤火虫扑哧翅膀的声音。悦耳动听,将我一颗渐次旖旎悸动的心推向浪尖。
  “你真的太可恶了。”我听清自己缱绻的娇音,委屈、可怜、哽咽。
  他的手在我腰间逐渐收紧,我有些痛,却被他浑身的酒气转移了注意。
  “我不喜欢酒。”因为它,我们错过了六年。我抽噎着,搂住他的脖子,轻声哀求道,“景弦……你以后也不准再喝酒了,好不好?”
  他几乎要哭给我看,双眼通红,眼尾微润。饶是这般,他仍是凝视着我,真真切切地,我在他的双眸中找到了自己的倒影。他对我道,“……好。再也不喝了。”
  “花官啊……”他轻叹着,在我耳畔呼着热气,我感受到有什么滚烫的东西悄无声息落在我的脸颊上,他悄声地、哑声地,用很苦很苦的声音对我说,“我想和你回到六年前那晚……若我早知道你会一去六年,一去六年……我就不会拒绝你。我后悔了,我真的好后悔……没有你我过得一点都不好,我差点就要死了,可那时你还是没有回来。”
  他的声音中透着绝望,我能感受得到。因为那个东西我也受过太多次了。

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